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孩子怎么变得无礼了？

 　　五岁时的小可爱怎么会变成这样?她小时候经常对你说：“你是世界上最美丽、*的妈妈。”来取悦你的小女孩怎么了?有人在晚上把她调换了吗?她怎么变成漠不关心、蛮横暴躁，完全不一样的孩子了?她说：“显然你一点都不了解我……也不了解其他一切事情。”她还说：“我在这个家一天都待不下去了!”其实这些都不是针对你的。她是在用一种不熟悉、笨拙的方式来离开你。还有她的各种无礼行为，都是成长中的正常现象，这些甚至是她成长中的一种本能。

　　(1)以自我为中心

　　“去自我中心化”，心理学家让·皮亚杰用这个词汇来描述个体接受他人观点的能力。基本上，这种能力大概从六七岁时开始形成，大概十二岁时才能发展成熟。但当青少年感到有压力、疲倦或者焦虑时，他的想法和做法就会变得不成熟。去自我中心化是他们*个认知技能。当你的青少年说类似于下面这些话时，他们没有去自我中心化。

　　拜托不要自愿充当学校旅游的女伴，特别是如果你打算扎个马尾辫去的话。我不吃这个，看上去跟狗粮一样。

　　别看我，也别和我说话。

　　他们没有考虑自己行为的影响，以及他们语言可能对家长产生的影响。比如家长对自己的发型、厨艺、价值的自我意识。他们说的都是自己——他们容易感受到的窘迫，他们挑剔善变的品味，他们当时的低落心情。根据他们成熟度和冒犯强度，你可以暂且不管它，但是，要以一种平和语气，告诉他们这超过了文明社会所制定的一个度。“你这样很不好，梅根。”“你这样对我说话可不好。”我觉得这种句子也能派上用场：“你把‘晚饭’和‘狗粮’放在同一个句子里，我觉得很生气，因为我辛辛苦苦准备了饭菜，而且希望你会喜欢。”“你侮辱我的外表，我觉得很惊讶而且很伤心。”然后迅速转换到另一个话题，或者去另一个房间。

　　(2)把无礼行为当成发泄

　　青少年会利用无礼行为来发泄情感。还记得孩子们小的时候去幼儿园，循规蹈矩，到了围坐时间就围坐成一个圈，低声说话，把午餐盒放进小橱柜里，说话前先举手，整天都绷得紧紧的，当家长去接他们回家时就完全崩溃了。到了青少年时期也会这样。他们要对最讨人厌、最无聊的老师谦恭礼貌。如果他们没有跑完多少圈，体育老师就冲着他们喊叫。如果他们开始上*或高中，他们又会变成新生。就像失意的上班族不能拿上司出气一样，他们回到家就踢小猫——家长，一个安全的目标，因为他们知道你爱他们，并且他们相信你不会报复。一个四岁小孩尖叫发怒和一个十四岁青少年激烈辱骂，不同之处在于一个听着刺耳，一个听着伤心。父母有时需要下很大决心才能不去反击孩子。

　　家长确实不能反击孩子，特别是如果你想让孩子觉得你能控制好自己情绪的话。如果你的孩子对你大喊：“闭嘴!”然后跑进自己的房间，锁上房门，你可能会想跑过去，重重地砸门，大声地说：“不许你用这种语气对我说话!”

　　对孩子的挑衅感情用事，家长就会失去自己权威地位。相反，家长应该冷静地对待。如果孩子无礼行为击中了你的痛处，比如小时候被呼来唤去和受人欺负的童年记忆，家长可以先停歇一下，做几个在瑜伽课上学到的深呼吸，试着说：“你用那种口气说话时，我很难跟你谈。我们重新开始。”即使孩子气冲冲地走开，家长也已经设定了交流的*限度。当然家长也可以在面对青少年挑衅行为时走开。这要看情况而定，家长可以稍后接近孩子，然后说：“你今天下午放学回到家看上去很不高兴，今天有什么新进展吗?”你可能无法得到一个本质性回答，但至少你作为家长，已经建立了愿意倾听孩子在无礼行为下试图掩盖问题的形象。

　　(3)把无礼行为当成耍小聪明的花招

　　家长的衣食住行都可以按自己意愿来安排。而孩子的选择则非常少，即使是在他们有很多特权的情况下。他们就像是囚犯，不能选择住的房子，不能选择住的城市，也不能选择共同生活的父母。由于他们对时间观念跟家长不同，他们仿佛觉得自己会被永远奴役下去。学习成绩好、体育能力强、领导能力强等等，除了这些家长允许的强大感觉之外，青少年觉得最容易测试自己力量的方式就是恶作剧、吵闹和反叛。当他们跟你说自己在奥利维亚家过夜，其实却在杰克家时，他们是在以一种捷径去寻求自由。如果他们被抓到说谎，他们觉得*的办法就是叫喊，说出让家长无言以对的讽刺话语，或者侮辱家长来转移责任。