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 生命的「表现」;生命的「存在」

有些人他会觉得你这个生命有价值、你这个生命值得,是因为你表现很好;譬如说你很听话、你很勤劳、你很用功、你能够把事情做的很漂亮,所以你这个人很有价值;用你的「表现」来定义你的价值。

另一种对待是因为你存在,所以你就很有价值。因为你是「生命」,不管你有没有表现,不管你表现的好不好,因为你是生命,你就很有价值;你的价值是因为你「存在」。这是两种不一样的对待生命的方式。

很多父母对他的小孩是用「表现」来决定他的价值。很多人在对待另一个人也是这样,特别是上对下的关系:老师和学生、长官与下属等等。

我们对待一个生命,很多时候我们都会谈到他的「表现」,但是我们怎么样不只是看到他的「表现」,我们也看到他的「存在」?所以我们对他的表现,我们只是听听,我们去了解;但是我们对他的存在,我们表示那一份爱跟尊重。所以我们对一个生命的爱跟尊重,是对这个生命的「存在」,而不是对这个生命的「表现」。

如果因为你表现,所以我爱,那当你表现不好或是没有表现,那我是不是就不爱了?今天你很乖很听话,我爱你;那如果改天你调皮捣蛋,我是不是就不爱你了?

但其实不管你有或没有表现,表现的好或不好,我都是爱你。但是如果你很听话,我爱你的方式可能不同,我可以欣赏你、肯定你;如果你调皮捣蛋,那我爱你的方式可能就是跟你好好的讲一讲、聊天,告诉你事情不对的地方,应该可以怎么样。我这样跟你讲话,我是出于一份爱,带着爱去做这样的事情。

怎么样去看见一个生命的「存在」?

一个人他怎么样会觉得「我是一个有价值的人」,就是我的「存在」有没有被我很在乎的人重视或看见,我的父母、我的兄弟姊妹、我的重要亲人,他们有没有重视我的「存在」,还是他们只有不断的在要求我的「表现」。

有些人说:「我从小没有感觉到我被要求表现….」,但是你有没有感觉到很温暖的陪伴、支持,感觉到他们花时间陪你、照顾你、跟你说话、跟你一起玩?

如果他们各自都有各自的事情忙碌着,虽然他们没有要求你的表现,但是他们也没有看见或重视、珍惜你的存在。他们没有要求,可能是因为他们不在乎你,或者他们看不见你,他们都各自沉浸在自己的需求跟困难里面。也就是说,如果父母压力太大,父母太紧张,父母是没有能力注意到小孩。

如果现在自己已经为人父母,在孩子小的时候因为自己的状况而没有注意到小孩,这是一个事实,我们就去承认;而这个事实对孩子的成长是有伤害的,我们也去认知。如果有机会我们就去致意,去跟孩子们说:「对不起,因为那时候我太忙了,压力太大,我忽略了你们。这个部分对你们是有伤害的。」我们要接受这样一个事实,也要接受过去的自己。

但是我们学习的重点不在那个部分。

我们学习的重点是在「我是一个小孩」,我们学习的重点不在「我是一个妈妈(爸爸)」。我是一个妈妈(爸爸),我怎么对待孩子,这个不是重点;重点是我是一个小孩,我的爸妈怎么对待我。我在哪里失去了我生命的力量?

当我们把力量找回来了,我成为一个有力量的个人,那我才能够去问我做为一个妻子(丈夫),我对我的另一半好吗?我做为一个母亲(父亲),我对我的孩子好吗?我有哪些地方我亏欠了他们?我有没有勇气跟他们承认这个事情,去跟他们做一个表达。

但这个是当我们成为一个有力量的生命的时候,我们才去做这样的事情。当你的力量还没有回来,然后你还不断的要求自己,那么你越上课,你就越痛苦。你就会发现:我几乎欠全世界的人,我背负太多的债务,对不起这个、对不起那个,对不起我的父母,对不起我的兄弟姊妹、对不起我的小孩,对不起我的伴侣。

我们不能怀抱这种感觉在过生活,所以我们一定要去看见「我们是一个小孩」,然后我们一定要去陪伴内在小孩,爱那个小孩,疗愈他从小受到的创伤,弥补他从小应该要得到而没有得到的那一份重视、疼爱、陪伴。内在小孩的感受慢慢的会越来越健康,我的生命精力也就会慢慢回来;这个时候我们才有办法面对「责任」。

我们做一个「母亲(父亲)」,它是一种责任;做一个「妻子(先生)」,它有时候也是一种责任。很多时候我们都是很努力的在「尽责」,但是我们里面有没有那种很愉悦的感觉、很快乐的感觉、很满足的感觉,这个是我们内在小孩的部分。

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