石家庄裕华家庭教育一对一每周热度排名汇总表(2023年11月11日-2023年11月14日).

有钱丹塞恩,孩子身心健康,父母少担心

钱丹塞恩为青少年身心健康保驾护航

箐英家族传承俱乐部家庭心理健康服务合作单位

丁香园合作单位,平台荣获*科技成果进步奖二等奖,*发明专利,专利号:ZL 2020 3 0726924.6   软件著作权号:6746989

 

在咨询中我们发现有许多的焦虑症咨客都有躯体症状,如:头晕,胸闷,心慌,紧张等等。

这些问题在开始的时候,并没有那么顽固,只是咨客一直以来都有对自己不信任的心理问题,遇事急躁,心急等。

当因为某些具体事件刺激以后,产生气体反应,于是就想试图控制自己的这些症状,这种控制是一种有意识的,本来人体的紧张,心跳是由植物性神经控制的,如果用大脑过度的控制自己的躯体反应,实际上大脑的越位行为。这种越位行为实际上起到了反作用。焦虑时间延长。

所以把身体的事情交给身体本身去解决,而不需要去交给大脑。

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以下内容来自钱丹塞恩脑神经科学研究,建议多看几次:
育儿*难的阶段,是3岁前。孩子养的好不好,不在吃的是不是白白胖胖,关键在于心理建设的是否健康。心理发育,是很难判断的。家长,很难管住自己的手脚。
如果,你养过猫,那么,你就应该理解如何养3岁的孩子。3岁孩子,实际智力,跟猫差不多。你,会跟猫耐心的讲道理么?你,只会给猫饭吃,当好铲屎官。猫,若是犯了错。你,也会理解,因为,猫是动物。人类幼崽,有什么不同么?
孩子长大后,有各种各样心理问题,都是因为幼崽阶段,被瞎逼管教了。
家长,不要被孩子能说话、会识字的表象欺骗了。越是看起来聪明、早慧的孩子,就越是情绪和心理发育的缓慢。能量守恒定律,决定了大脑在规定时间内,吸收相同的能量,只能完成有限的任务。情绪、心理系统发育良好,就没资源发育语言和认知。既要、也要,在物理上,是做不到的。你娃,认字很早,就有可能常年尿炕。3岁幼崽,不是解决学习问题的,而是,解决情绪、生理问题的。3岁前,是*需要佛系管理的时段。但是,家长,往往会在这个阶段犯下大错。
神兽,知道爸爸妈妈懒,很贴心,没尿过炕。神兽,知道爸爸很重视数理逻辑,重点发育了理工脑。神兽,知道爸爸对右脑思维很重视,画画很好。神兽,乐观、开朗、心理健康,因此,语言发育迟缓了。你,不可能面面俱到,因为,能量是守恒的。
魏永康式神童,*怕身边有一个喜欢正面管教的妈妈。孩子,遇到一个不懂大脑发育的家长,算是倒了霉了。在你准备施加正面管教时,不要忘了一个非常关键的前提,那就是正常管教。孩子,是不是真的准备好接受你的管教了?这一点,要先想清楚。能说会道的孩子,更需要自然发育心理与情感系统。能说会道,从表象上带来的*大欺骗,就是孩子发育成熟了。其实,事实不是如此。此类孩子,更需要到大自然,在阳光下,野蛮的奔跑和攀爬。孩子,首先是个动物,其次才是神童。
我收到几个网友的问题,都是关于男孩子太皮怎么办。娃不皮,你就开心了?神兽有个同学,学习非常好,但是,无法完成简单的攀爬。学了一年体操,都无法解决基本的运动问题。到了大班,才能勉强的爬上无动力公园的运动设施。中班,就是近视眼。此类蛙,所谓的早慧,有个毛用?责任在蛙身上吗?孩子给我,绝不会出现这种情况。我会把孩子领到公园,天天鸡攀爬。
我,是画地图高手,因此,非常关注神兽运动脑发育。他,就真没尿过。每天,午睡后,我都领着神兽,去公园报道。他玩他的,我玩我的,各自安好。3岁前的神兽,有大量时间跟大自然接触,因此,就没时间鸡成神童了。半天识字,当然会鸡出早慧。你娃,天天坐在家里看识字卡。神兽,天天跑公园里晒太阳、吃土、爬高。结果,当然不一样。
很多牛蛙家长,都有一条经验,那就是家长越懒,孩子越勤快。我带孩子,跟丧尸造型差不多。神兽不挂,我就无感。这样做,有一个缺点,就是跟孩子交流的少,会影响孩子语言发育。问题是,神兽经常跟公园、社区里的孩子玩,他不积极主动的发育语言,也不能全怨我。
神兽皮,是我刻意训练导致的。
我也不正面管教他,直通车送进幼儿园,因此,被劝退了。神兽,太缺乏正面管教了,野性十足,紫外线摄入过高。校长、老师竟然没看出来,这是妥妥的牛蛙一枚。我,也能理解。哪个老师,遇到一上课就满教室跑的孩子,都能气晕了。小朋友们,都坐好了。神兽,突然兴奋了,跑起来,还嚎。这,是看起来有点儿不正常。问题是,3岁孩子,真的应该板板整整的坐在小板凳上,听老师逼逼么?到底,谁不正常?
3岁后,真学起来,神兽就比普通孩子抗压。
注重培养孩子意志品质,是符合人类幼崽发育原理的。早期阶段,孩子心理、生理发育,比认知发育重要的多。入园后,再学也来得及。知识、生活习惯,不必过早的教。你,给孩子一段自由成长的时间,让孩子把基本的心理、生理发育期渡过,再让孩子听你逼逼,才是明智的。
教育,是一门克制的艺术。3岁前的神兽,没接受过我任何管教。暴风骤雨前的宁静,注定是短暂的。

 

 

 

这是怎么回事呢?为什么步入青春期的孩子却不想和家长交流了呢?

青春期的孩子不管是生理和心理都是人生发展的关键期。我们人生发展有两大突飞猛进的阶段,*阶段是幼儿期,我们的脑部与身体的成长都是非常快的,第二阶段是青春期,我们肉眼可见的生理发生改变,其实,心理也产生了微妙的却影响很大的变化。

为什么心理也会变化?其实跟身体机能的发展有一定的关系。前额叶皮质是主要负责理性的思考,杏仁核是主要负责情绪的。当这两者发展不均衡的时候,很容易发生情绪波动,自己不能控制自己这种情况。也就是,前额叶皮质不能掌控杏仁核。还有一个影响情绪非常关键的因素,多巴胺。青少年多以正强化鼓励为主,这样不光会促使孩子正向发展,还有利于多巴胺的分泌。我们成人不会那么轻易的快乐原因,也正是我们的多巴胺已远不如青少年分泌的多。

这也是为什么青少年在青春期容易情绪波动的原因。

那么作为家长的我们如何应对自家孩子的青春期,尤其不爱(不想)与自己沟通交流这一情况呢?

孩子情绪不受控制时,我们应该学会冷静之后,幽默化解

比如在学校的孩子因为一些小事而冲动与同学发生争执,我们不要一昧的责怪孩子,因为处于青春期孩子,其实他们已经慢慢有了一些成人的思想,他们也懂得明辨是非。需要我们冷静下来,先设身处地的站在孩子的一方想一下问题,然后把自身情绪稳定,再去幽默的化解这件事。不光让孩子意识到事情的不对,还要巧妙的解决孩子的冲动,侧面的告诉他,家长并没有一昧的责怪,而是理解的同时,也希望他能够成长,学会理性思考问题。

情绪得到控制之时,让孩子懂得与伤害自己的人相比,爸妈简直是太重要了

孩子之所以冲动行事,大部分情况由于并没有真正的明白与体谅父母的不容易。我们在淡化事情的时候,也要暗示孩子,经营一个完整幸福家庭不易。让孩子懂得冲动行事之前,先想起自己身上的责任感而不是义气行事。学会做一个有担当会体贴的小大人儿。

学会为孩子树立榜样

你说话的分量和自己平时家长怎么树立形象榜样也有至关重要的作用。如果自己每天对这个家庭不负责任抽烟喝酒满口芬芳,如果再冷静处理的家长,也不会给孩子树立一个良好形象,说话也不会有分量来正向引导孩子。还有一点,家长要紧随孩子成长的潮流,与孩子尽量同步发展感受他们的世界中的一些潮点,做到在他们眼中,一个不落俗的家长。这样孩子也会觉得,原来父母是如此感同身受。

分享自己年轻时的蠢事,做到防患于未然

之前有一位家长,向我埋怨到,自己的孩子不好好学习没有考上本科*她很失落。我问到,你自己是什么学历呢?她说,自己*没毕业就辍学了。我进而说到:你自己*没毕业就辍学了,孩子现在已经是大专学历,你远不如自己的孩子,又凭什么像孩子奢求那么多呢?如果真的是要求孩子做的*,那么自己有没有向孩子说明自己年轻的蠢事,比如这件不好好学习来到社会造成的困扰与影响进行举例说明呢?父母的痛苦,我们又去给孩子说明了吗?如果教育孩子没有做到尽心尽力,又凭什么埋怨自己孩子做的不好呢?

一定要记得把自己年轻后悔的事分享出来,只有前车之鉴摆明,才可能有后车之师。*不是与生俱来,恰恰是后生修炼出来的。

孩子的青春期也是我们做家长所要经历的第二青春期,不光是孩子,我们也是同孩子站在同一条战线上,带着孩子一起成长,切不可甩锅给孩子。可能我们青春年少,还不如他做的好不是吗?引导孩子好好说话,冷静说话,我们幽默说话,说话有分量,做事有尺度,做到彼此共同成长于青春期。相信,突然有*,孩子真的就像又变了一个人似的,听话懂事善解人意。

 

我们的生命之所以困难,常常是因为我们的父母他们不爱自己、不尊重自己

对生命的爱与尊重,这个「爱」就是耐心跟温柔;对一个生命,你有足够的耐心与温柔。我们每一个人都渴望得到这份爱,如果我的成长过程没有得到足够的爱--没有人对我有足够的温柔、足够的耐心,那我就会受伤,然后这个伤就会被带进我的成人世界,它会污染我的生命。

这种没有被满足的渴望,在我长大之后也会继续存在,因此当我长*人后,我也一直在寻找那份温柔,寻找那一份对我的耐心,对我的接纳,对我的尊重,对我的肯定;我不断地在寻找着。

「尊重」其实就是接纳,如实的接纳;也就是没有想要改变我的意图。如果有一个人跟我讲话,他没有想要改变我,那我就会感觉这个人是尊重我。所以我们怎么样去对一个人呈现一种关心、在乎、重视,但是我又没有想要改变他。

这个有时候是很难的,因为
一个不爱自己的人,很难相信有人爱他;
一个不尊重自己的人,也很难去相信有人会尊重他。

我们的生命之所以困难,常常是因为我们的父母他们不爱自己、不尊重自己。而他们每天都在我们的生活中,不断地呈现、展现他们不爱自己、不尊重自己,常常很容易进入情绪,常常在乎别人对他们的一点意见,然后对很多事情他们没办法心平气和地来面对。如果我们在这样的环境下成长,我们沉浸在这样的情况下很长的一段时间,无形之中,我们就会被感染。

所以在爱与尊重这个课题里面,
很困难的一个部分就是
去爱那个曾经不被爱的自己,
去尊重那个曾经不被尊重的自己。

这一个很大的功课,是一个浩大的工程,因为我们不被爱的时间太长了。所以我们要回过头,去寻找过去每一个阶段的自己,或者每一个事件、每一个片刻的自己;不只是找到他,还要陪伴他、照顾他、跟他说说话。让他(内在小孩)那种不被爱,不被尊重的痛苦、受伤、羞辱的感觉,慢慢地消除。所谓内在小孩的功课,真的是一个很庞大的人生功课。

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