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分别为情感压力,生活压力,学业压力,就业压力。

对于情感上主要是指与恋爱有关的情感压力,*生在追求异性的过程中会面临压力,主要表现是紧强、胆怯,害怕被别人拒绝或是被别人嘲笑,因此处于此种状态*生的心理波动会比较大。另外一种情况就是失恋的*生,同样也会面临巨大的压力,相比之下,这种情况下面临的压力也不小。你如果有此类问题的担忧,可运用下列3个方法:,问你自己:"可能发生坏的情况是什么?"第二,镇定地将你的精力与时间合理有效的运用,来改善你心理上已经接受的坏的情况;第三,建立社会支持体系,列出你要好的10个亲友的名字,当遇到困难时,这些挚友就是你大的精神支柱,你可以毫不犹豫地立即请求他们的援助。

学业上的压力虽然退居其次,但也是*生所面临的主要压力之一。*生的课程表面上看似容易,课业负担也比较轻,但是要想取得好成绩也并非易事,再加上近年来*生的考试和评分制度不断改革,如果疏忽大意也容易造成挂科、重修的局面,严重的甚至会导致取消学位和勒令退学。因此保证每门考试都顺利过关对某一部分同学也构成了一定的压力。还有一部分成绩比较好的同学虽没有这方面的压力,但却也面临着争夺名次和奖学金上的压力。对于这种压力应当进行必要的情绪宣泄,避免过分的情感压抑,有目的适度地调整行为,学习掌握积极的放松方法。当你感到烦闷时,不妨吹吹轻快飞扬的口哨或听听旋律优美的音乐,也可穿着便装逛街购物,或观赏阅读幽默逗趣的电影、小说、漫画,还可以自创舒适的环境。

来自生活上的压力,一方面是经济状况造成的,另一方面就是人际关系的处理带来的压力。应当建立良好的人际关系,培育较强的社会归属感。压力更多的是来自人际关系,或着说个体社会归属感缺少而致。另一个就是生活的意义。心理学家弗兰克认为,一个人生活的基本要义,在于了解并坚守生活中的责任,能够对自己和他人负责的生活,就是有意义的生活;一个人即使在毫无压力下生活,也不会感到满足,人们唯有在面对问题和解决问题的责任中,才会感到满足与充实,生活才有意义。

痛定思痛,惟一能做的,就是孩子咨询前,请父母给一个不干预保证。

父母尊重孩子的隐私空间,让孩子不受干扰、心无旁骛地进入咨询,保证咨询效果的同时,也能帮助父母和孩子澄清关系边界。很多父母是愿意接受这样的约定的。

有些父母则完全不能接受。

当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了,父母往往表现得比孩子还要痛苦,痛苦到无法继续正常的生活、工作,甚至想要去死。这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态:我对孩子这么好,这么爱他,他怎么还会生病呢?

他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子,爱到可以为孩子付出生命,却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间,对他们而言,孩子拥有自己的秘密,就意味着和孩子的分离,自己被孩子抛弃了。

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有一个妈妈哭着问我,怎么爱孩子才算是真正的爱。她儿子曾狂吼着指责父母,说他们根本不爱他。她很委屈,认为自己已为孩子付出了所有。

我对她说:允许孩子有自己的独立空间。父母不控制、不侵入。简单说就是,父母做父母应该做的事,孩子做孩子应该做的事。

她瞪大眼,有些难以置信:就这么简单吗?

事实上,这个看似简单的方式,恰恰是父母难做到的。

难就难在,很多父母活在全能自恋的感觉中。

他们一向觉得,自己对孩子来说好重要哦,孩子人生的每一个重要时刻,都不能少了自己的参与。他们几乎把所有的注意力都投放在孩子身上,无孔不入地侵入孩子的空间。

有些孩子在咨询中会突然东瞧瞧、西看看,甚至站起来拉拉门把手,问他在干什么,他说他也不知道。但咨询做着做着,孩子就会主动谈到,自己无论做什么其实都会担心、警惕。

担心什么呢?

担心自己会被人偷窥、监视。

这样的担心让他们焦虑烦躁,难以安于当下,影响大的就是学习,心神不宁的他们无法安静地保持专注力。

偷窥、监视的人会是谁呢?

孩子们支支吾吾,顾左右而言它。但大家心里都清楚,偷窥的人正是父母。孩子无法直接说出口,是怕会伤到父母,哪怕背着父母,孩子也不愿承认真相。

孩子是如此深情地爱着父母,体恤着父母。真正无条件的爱其实是孩子对父母的爱,这份爱远远超出父母的想象。

相比孩子的爱,有些父母的爱则复杂、功利得多,尤其是全能自恋的父母,他们大多对自己和自己的生活很不满意,转而对孩子各种控制与侵入。他们时刻紧盯着孩子,紧抓着孩子不放,通过控制孩子,来掩盖自己内在的虚弱与无力,维持自己表面的强大与无所不能的掌控感。

很多人在咨询中谈到对父母的愤怒,认为自己被父母当作工具来使用:表现的时候,父母恨不得把他(她)捧上天去;表现令父母失望的时候,父母对他(她)各种贬损、羞辱,那些恶言恶行,甚至成为他们一生甩不掉的噩梦。