过去的我,常常跟别人"无话可说"。

要么是因为我找不到聊天的话题,要么是因为我太紧张了,以至于我的大脑一片空白。

有时候,一段对话注定要结束,没有必要去扭转这种状况。但是,如果你经常无话可说,影响到与别人的交往,你就需要改变这个问题了。

在约会中无话可说,你会被按上"老实木讷"的名号;在人际关系中无话可说,你受了委屈也只能忍气吞声。在工作中无话可说,你的能力可能得不到更好的发挥。

适当让自己有话可说,懂得跟别人聊天,表达自己的想法是很重要的。

以下分享的这11个方法,当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时,用起来,你就能够有说不完的话了。

1. 练习说出你的想法

很多人之所以不敢表达,是担心自己的话语听起来很愚蠢或太刻意。当我分析具有社会意识的人时,我观察到他们总是说一些平凡和显而易见的事情。

例如:

"今天真的很冷,是不是?"

"我喜欢在他们这里吃早餐,味道很好。"

"这个时候上班,肯定会堵车了!"

当你开始与别人交谈时,你可能会觉得这种闲聊既尴尬又毫无意义。

事实是,闲聊有助于我们彼此"热身",并表明我们友好、随和且愿意互动。就像你四处走动一样,人们会根据你所说的话来评判你,也会因为他们所说的话来评判别人。

与其说聪明的话,不如先大胆说出自己当下的想法。

2.问一些私人的事情

有时候,由于无法掌控隐私和一些私人事情之间的界限,所以很多人就很容易没办法跟别人深入聊下去。

向人们提出一些私人问题,可以让无聊的话题变得有趣。

例如:

如果你说的是工作:

"你*喜欢你的工作什么?"

"你当年为什么会选择这个专业呢?"

"如果上次那个女生有答应你出来约会,你会怎样做?"

如果你在谈论城市的房地产:

"如果让你选择,你会买哪个地段的房子?"

"你在其他很多地方住过吗?"

"你是在这附近长大的吗?"

"你会不会为了买房子,而暂时降低当前的生活质量?"

这样,你就可以从闲聊转变为个人模式。在个人模式中,我们了解面前这个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。

当你像这样转换对话时,你会更多地吸引对方,并且更容易进行对话。在这一点上,你们开始相互了解,而不仅仅是闲聊。

3. 专注于谈话

有时,我们会担心自己是否表现得怪异,是否会脸红,或者我们会不会紧张到开不了口。

想要控制,关键是通过专注于对方所说的话来让你的头脑平静下来:

在麦考瑞*进行的一项关于社交焦虑中注意力集中的研究中,他们发现,当参与者将注意力集中在对方说的话上,而不是他们的内部反应上时,比如心率、脸红、担心自己如何被感知,因此他们不那么紧张,身体反应也更少。

当你专注于你的伴侣所说的话时,你就没有时间来满足你内心的焦虑,因为你的思绪被卷入了谈话中。

当你不那么担心自己时,就更容易想出一些话要说。

4.利用身边的事物激发新的话题

从你的环境中汲取灵感并发表评论或提出问题,以免无话可说。

例如:

"我喜欢这些植物。你擅长种东西吗?"

"我挺喜欢现在这家公司的,毕竟离家更近了。你现在的通勤时间是更长还是更短?"

"这幅画挺有意思的,我喜欢抽象艺术。你对于这些有没有研究?"

"今天好热啊!平常这么热的日子,你会去哪里降暑?"

有些人避免像这样的简单陈述,因为他们认为这些话太平凡了。

千万不要这样想,这些"话头",非常适合作为新的有趣主题的灵感来源。

5. 回顾你之前谈过的事情

当你谈论的话题枯竭时,请随时回到你之前谈论过的任何话题。

假设有人提到他们从事进口业务,然后谈话继续。几分钟后,当它失败时,你可以返回询问有关进口业务的问题。

例如,你可以说,"你提到你正在做进口。具体来说,你是进口什么呢?"

对话不必是一条直线。当一个主题消失时,可以随意转移到一个新的或上一个。

6. 做简单、积极的陈述

当你无话可说时,可以说一些简单、积极的陈述,这些是对话缓冲区。这些陈述能让谈话继续,却又不会太深入,妨碍聊天主线。

例如:

"这里的装修风格很独特啊。"

"没想到今天太阳这么大。"

"这些花真漂亮。"

"这次会议我觉得挺好的。"

"好可爱的猫猫。"

这是转移到新主题的一种相当有机的方式。

它可以帮助你了解你与聊天对象,在其他方面是否存在联系,例如对建筑感兴趣或对社会时事的看法,并以此为基础,构建话题。

你不需要编造陈述。你的大脑已经对事物做出了陈述——这就是大脑的运作方式。随意把这些想法说出来就行。

7. 提出开放式问题

开放式问题,可以让对方有机会思考他们的答案,并说出比是或否更详细的内容。

例如:

不是问"假期好吗?" (封闭式),你可以问,"你的假期过得怎么样?" (开放式)

不是问"你的球队昨晚赢了吗?" (封闭式),你可以问,"昨晚的比赛怎么样?" (开放式)

不是问,"你喜欢这个派对吗?" (封闭式)你可以问,"谁参加了派对?" 或者"那是什么派对?" (开放式)

提出这样的问题通常会给出更详细的答案,因此,你们会更快、更深入地了解彼此。

8.寻找共同利益

当我们发现自己与某人有一些共同点时,这是打造积极聊天氛围的前兆。

一定要养成提及你感兴趣的事情的习惯。

如果有人问你周末在忙什么,你可以说,"我昨天和我的读书俱乐部见面了",或者"我去了健身房,然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛",或者"我看了这个一部关于朝鲜战争的纪录片。"

提及你感兴趣的事物,可以帮助你"寻找"共同的兴趣。如果你遇到对书籍、曲乒乓球或历史也感兴趣的人,他们可能想了解更多相关信息。

不要羞于说出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣,就换另一种兴趣。

9 .让别人也能了解你

人们只想谈论自己,这当然很符合普通人的心理。

但如果你一直让别人谈自己,而不说一点关于你的东西,他们也会感到害怕的。如果你能够让对方也能了解你,这种安全的聊天氛围,才会被打造出来了。

所以,不要害怕分享关于你自己的事情,只要你也对另一个人表现出兴趣。

你需要注意的是,平衡你要分享的内容。如果有人向你详细解释了他们的工作,请向他们深入解释你的工作。如果他们只是简单地提及他们的工作,请简要提及你的工作。

这有助于我们建立联系,因为我们以相同的速度向彼此透露事情。你让你的伴侣觉得很亲密,因为你也在敞开心扉。

10. 提出后续问题

假设你刚刚了解到与你交谈的人来自湖南。

为了推动对话,你可以问"什么"、"为什么"、"何时"和"如何"等问题,以更多地表达这种体验。

例如:

"在湖南这样一个充满‘革命气质’的地方长大是什么感觉?"

"你为什么会离开湖南呢?"

"离家的感觉如何?"

"你什么时候*次想到离开湖南?"

"你*喜欢你的新家什么?"

让你天生的好奇心引导你。

注意,如前文所说,主要要平衡好分享和提问。

在提问之间分享关于你自己的相关信息,这样你就不会像审讯者一样让人烦躁。如果他们给了你完整、深思熟虑的答案,你也需要分享自己的内容。

每个人都来自某个地方,都有与他们的兴趣、梦想、抱负和过去相关的有趣故事。将了解某人视为一种温和的探索,可以更多地了解他们来自哪里、他们喜欢什么以及他们未来的梦想。

11.对沉默感到舒服

冷场的出现,并不是一件坏事。这是对话的自然组成部分,让它发生也没关系。没有必要尽快填满它。

事实上,沉默是有目的的,它让你有时间喘口气和思考,并使对话更有意义。保持沉默,不要为此焦虑,这有助于你与他人建立联系。如果你学会适应沉默,那么不必一直强迫自己说一些耳目一新的话。

用言语填补谈话中的每一个冷场,可能会让人感到焦虑。

请记住,对话是在两个平等参与的人之间进行的。如果你需要几秒钟的休息时间,那很好,说不定对方也需要它。

总之,让自己练习在谈话中保持轻松、自然的姿态,即使你感到紧张而宁愿离开。我们的本能是远离让我们紧张的事情。

但是在这些情况下让自己停留更长时间,适应这种不爽的感觉,这样你就会让你的大脑开始接受当前的谈话状态,*终慢慢变得更好地处理这些情况。

*后,记住对话是用来结束的。

时间、环境、你那天的感受、他们那天的感受,很多事情决定了我们有多少情感空间可以进行对话。任何对话都不会永远持续下去。

对话不会因为时间短而失败。有一件事是肯定的。你进行的对话越多,你就会成为一个更好的健谈者。