孩子被同龄人边缘化怎么办

当孩子被同伴孤立，家长应该怎么做呢？

序言：虽然说学校是学习的地方，可是学校相当于一个小型的社会。孩子们在这里学习知识，也会学会怎么样和同龄人正确的相处。如果孩子被同伴孤立的话，那碰大枣么一定会影响到孩子的心理，同时学习成绩也会直线下降，家长在看到这样的情况时可以帮助孩子培养好人缘。下面小编就给大家分享一下家长应该怎么做。

一、安抚孩子的情绪

对每一个孩子来说，和同龄人之间的交往一定是特别有趣的。等到孩子到青春期的时候，同龄人的影响已经超过了父母。但是对于一些小孩子来说，他们非常喜欢和自己的同伴在一起玩耍，当看到别人都是有朋友，而自己独身一人的话，他们的心里一定会非常的难受。家长首先要做的就是安抚好孩子的情绪，告诉孩子：你是特别厉害的，因为同伴还没有发现你身上的优点，所以他们暂时没有选择和你玩耍。

二、帮助孩子培养兴趣

其实对于每一个人来说，我们都有一定的兴仿橡趣爱好。那么为了让孩子交到更多的朋友，家长可以带领孩子培养兴趣，如果孩子对手工特别感兴趣的话，那么家长可以在周六周日的时候，让孩子去上一些手工培训课。这样等到进学校之后，孩子就会发现自己的这些兴趣爱好，原来有特别大的用处，并且在交朋友的时候也会变得比较容易。

三、及时提供帮助

如果可以及时为他人伸出援手笑拆的话，那么孩子一定可以获得朋友。家长可以培养孩子乐于助人的品质，这样等到同伴需要帮助的时候，孩子就可以施以援手。家长可以为孩子树立一个良好的榜样，在朋友有需要的时候，及时去帮助他们，这样孩子也可以从父母身上学到一些有用的知识。

孩子比较内向，在生活中被同学们孤立了，家长该怎么做？

假如一个人的个性损伤了四周人的"心境和整体气氛"等。渐渐的就会被边缘化。其实孩子的教育生长之路的好碧亏衫坏，大局部决议与家庭教育办法层次的上下。比方低素质教育方式，没有准绳性，行为举止，心态思想能否狭隘等等。遇到这种状况，规劝家长：别动气空启，试着与教师沟通沟通，多深化理解一些详细状况。不能偏听偏信，要详细问题详细剖析。一个好教师，能让学生终生难忘；一个好教师，能刷新学生的生命。让学生记住你并不难，难的是让学生一辈子把你铭记在心。

孩子由于个性被同窗和教师边缘化孤立。这要剖析一下是什么缘由所形成的结果。比方上课淘气捣蛋，接话茬，影响教师和同窗课堂次序。经常欺负他人。假如一两个孩子不喜欢和你交往，或许是由于某些方面有不同。可是许多人都不喜欢你，你就要思索本身能否那里有缺乏的方面。矫正就好。

鼓舞孩子多玩体育，体育是能直接听到喝彩和叫好的一项益于个性提升的课余活动，不论一个怎样不合群的人，只需你一带球破门或投篮命中大家都会情不自禁喊好，就是教师对你不感冒，但经过体育展示出的阳光个性会给你的人缘加不少的分，从爱体育动手转变本人性格转变他人见地最有效，这也是体育为什么吸收世界崇拜的所在，学习改动人是潜性的，体育改动人生是显性的，也是最简单最奏效的。

找教师和班主任谈一下孩子的状况，说分明孩子的个性特性悔腔和你平常的应对措施，求得教师的了解和配合以及协助！然后找心理专家或孩子特别信任的人协助孩子渐渐矫正他的性格缺陷！

家长要做的方面就是改动过去的家庭教育办法，来引导孩子改动"一言一行"等。这是一项以身作则的过程。

儿子总是很容易被同龄人孤立，怎么办？

孩子之间的矛 盾在什么情况下，需要家长介 入？
1. 孩子主 动开口寻 求帮助的时候
“家长要判断，孩子是不是真的受欺 负了，因为有些家长喜欢询问孩子在学校有人欺 负你没？这样会造成孩子没被欺 负也跟家长说自己挨欺 负了。如果是家长没有询问，孩子主动说出自己在学校被欺 负了，那么家长要留意些。
通常来说，如果孩子自己觉得受 伤比较大，老 师都会主动跟双方家长沟 通，如果是老师疏 忽了，没有沟 通到，家长也可以主动找老 师沟 通下，相信老 师不会因为这种事儿就对家长或者孩子有看法。
2. 孩子和同学长期不和的时候
假如孩子总是说自己被欺 负了，问他/她的时候总说担 心和同学处不好，或者关系不好很难过，那么家长应该要引起重 视了。
3. 某些类型的冲 突反复发生的时候
当询启孙问孩子具体细节的时候，发现反反复复总是差不多的冲 突，那么再说这些都是偶然的冲 突，就有点说不过去，应该存在一些问题。
4. 有危 险的时候，或者带 伤回来的时候
如果看到孩子之间的矛 盾升 级到暴 力，如打、咬等，明显有人会受到伤 害，家长就应该立刻介 入并制 止。但是，也不要马上呵 斥进 攻 者，而是先救 出并安 慰受 伤的孩子。
当孩子带 伤回来，那么过 问一下也无 可 厚 非，只是，如何处理，追 究到什么程度，应橡键该在家和孩子商量好，充分尊 重孩子自己的意愿。
5. 孩子总是愁 眉 苦 脸
孩子愁 眉苦 脸的原因可以有很多，被老 师批 评了，成绩不理想了，和同学发生矛 盾了，都有可能。
可以委 婉地和孩子沟梁旁巧 通一下，“你最近总是愁 眉苦 脸，妈妈/爸爸很担心，发生了什么事情，都可以跟妈妈/爸爸说哦~”不强迫孩子说，允许孩子保 留自己的秘 密，但也表达了一种倾 听的愿 望，孩子会感受到你的尊 重，也体会到你的关心。这不仅有利于发现孩子和同学间的矛 盾，对亲 子关系也是很有好处的哦~
介入时，家长不能做的和应该做的事？
1. 相互指 责对方孩子
反而把矛 盾激 化了。这样使孩子失去了自己解决问题的机会，而且家长粗 暴解决问题的方式也会给孩子不好的影响。
2. 替孩子向对方道 歉
这样的家长大多是很谦 让和通 情达 理的，却不知这样的“谦 让”意味着放弃了培养孩子责 任 感的良 机，也会伤 害孩子的自 尊 心，混 淆孩子的是 非 感。
如果你的孩子是攻 击 者，要先把被 攻 击孩子的注意力吸 引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒 气地、简单地解释他的行为是不被接 受的，并告诉他：“你踢了小东，他疼了。”你可以警 告他再次攻 击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警 告后，一定要说话算数。
然后道 歉的事，让孩子自己来做，这样更有助于培养孩子的责 任 感。
3. 教孩子躲 开
首先，这种方式对于小孩儿来说有可能反应不过来。
另外，当自己孩子被欺 负时，逃 避不是办法。经常有些家长对孩子说：“咱惹 不起躲 得起。”但这并不是很好的办法，时间长了，就会让孩子形成一种退 缩 性 人 格，甚至会变得孤 僻、冷 漠、焦 虑。
两个孩子发生冲 突，首先不能当着弱的孩子去批 评那个强的。因为越批 评强的孩子，弱的孩子就会显得越 弱。要让那个强的先到一边去，这会引起他的怜 悯心，让他去怜 悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜 悯心，就可以让他道 歉后离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被 打的，他为什么要打你，然后研究下次他再打你时，我们该怎么对 付他。
5. 总问孩子是否被欺 负
家长总去询 问孩子是否在学 校挨欺 负了，这不光对孩子眼下会形成误 导，对孩子长远的心理发展也不利。
总之，假如真的要介 入，家长决不能一边倒，一定要理 性分析，控 制情绪，找到问题的根 源，然后心平气和地去解决。要有一种呵 护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理 解和尊 重。
在家长解决问题的时候，孩子在一边看着，也是学习，父母假如能够理 智、有策 略地处理问题，孩子也能学到不少东西。

孩子受到同龄人的欺负、排挤，家长应该怎么做？

1.

这几天在B站刷台湾某综艺节目的视频，刚好刷到一期有关 育儿 的话题，其中一位女嘉宾聊到自己的儿子在幼儿园受到其他小女孩的排挤，导致原本开朗的性格也受到影响。

看到这里，我深有同感，因为在我儿子身上，也发生了类似的事情。

事情是这样的，我儿子有一个小堂姐，两人相差不到一岁，都还没有上幼儿园。

小堂姐一家是跟爷爷奶奶一起住的，我们平均一周会过去吃一次饭，主要也是给老人看看孙子。

最近几次，小堂姐频繁对我儿子做出了一些排挤的言行， 例如动不动对我儿子说不要跟他玩，不要来她家，不可以玩她的玩具，拒绝跟我儿子互动，在我儿子靠近她时进行推搡甚至拍打等等......

就像上面那个女嘉宾说的情况一样，我儿子大部分时候都傻傻地不会反击，但是一旦他用行动反击，比如用手拍打小堂姐、故意抢走她玩具之类的，小堂姐马上就会大哭，跑到她父母或者爷爷奶奶面前告状。

而小堂姐的妈妈，偶尔也会轻描淡写说她两句，但更多的时候是 放任 她， 一副这是他们家最小最受宠的小公主，被大家惯成这样，已经见怪不怪的态度。

2.

我能理解小堂姐的心理，无非是觉得我儿子来了以后，会夺走爷爷奶坦嫌樱奶的一部分关注，所以对我儿子产生了一些敌意。

在李群峰老师的《儿童社交心理学》一书中提到： “每个孩子都有自我中心意识，只是程度和发展速度上存在着差异......需要家长引导孩子学会尊重他人、学会分享、学会接纳，这样孩子就不会一味地嫉妒他人，从而导致人际关系恶劣。”

所以，我并不是想跟一个三岁小孩计较，因为从根本上来说， 这背后反映的还是家庭教育的问题。

在我身边，像小堂姐这样的小孩并不少见。他们有的是家里最小的，有的是独生子女，由于他们的家长给予了过分宠爱和关注，令他们在家里养成了 霸道、自我 的性格特征。

而有的家长却还为此沾沾自喜，认为这是孩子聪明的一种表现，以后不用担心受人欺负，还可能成为孩子王。

但现实是，这种性格的孩子并不会太受欢迎，反而容易被孤立。

因为，在家里你是受人宠爱的小公主，大家都要让着你、顺着你，但是你踏出家门，没有公主命，空有公主病，就很难与他人和睦相处了。

当然，我们没有权利去插手别人家的教育问题，所以面对自己的孩子受到欺负、排挤时，我们只能从自己家下手，正确地去引导自己的孩子。

我不想自己的孩子成为一个霸道、自我的人，但是也绝不能让他养成讨好型的人格。

3.

那么，作为家长，当孩子受到欺负、排挤，我们应该教孩子怎么做？

一、告诉孩子，父母是这个世界上*他的人，无论发生什么事，都可以*时间告诉我们，我们会保护他。

这点看似简单，但是非常重要，因为你要 保证孩子对父母和家有一个正确的认知和足够的安全感，以后他无论在外面遇到任何麻烦，他才敢于及时告诉自己的父母，寻求帮助。 而不会因为害怕被责怪，选择隐瞒，导致更严重的结果发生，例如近年来频发的校园霸凌致死事件。

在我的印象中，我的父母并不会让丛常常把爱挂在嘴边，每当遇到问题，父母总是生气地指责我，而不是先解决问题。

所以每当我遇到麻烦，我并不会*时间想到寻求父母的帮助，因为我害怕父母生气。

基于我自己的成长经历，对于我的孩子，我希望可以给予他足够的安全感和信任，让他知道不管在这件事上，他有没有过错，我们都会妥善的帮助他解决问题，而不是过度苛责。

二、告诉孩子他有选择朋友的权利，不必刻意讨好别人，合则来，不合则去。

在我的观念中，我认为没必要因为对方是亲戚，或者是女孩，就要自己家的男孩一味地去者猛迎合、讨好她。

周国平老师说过：“对于人际关系，我逐渐总结出一个最合乎我性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。”

这句话不管是对于大人还是小孩都是受用的。双方关系好的前提是要互相尊重，如果孩子长期受到对方的压制，你还坚持让他与对方维持亲近的关系，那必定会对孩子的性格和成长带来负面影响。

心理研究发现，孩子年幼时的很多遭遇都会给孩子成年后的生活带来很大的影响。许多在大人看来是孩子之间的小打小闹，也可能会造成孩子心理上的创伤。

所以，我们可以告诉孩子，当遇到一些不友好的小朋友时，我们可以选择不理他，不跟他玩，不必刻意去维系关系。

三、告诉孩子以后会不断认识新朋友，引导他寻找与自己性格相似的朋友。

随着孩子的成长，他的社交圈会越来越广。

我们可以告诉他，他以后会认识越来越多的朋友，不必因为个别不友好的小朋友而感到不开心。

我们也可以鼓励孩子去寻找一些与自己性格相似的人做朋友，最简单的办法，就是找我们的好朋友的孩子，因为好朋友与自己的三观肯定是一致的，教育观念也不会有太大分歧，他们的孩子的性格也比较容易与自己的孩子处得来。

对于以上的建议，我想补充一点，对于低龄的孩子，我们还可以借助相关的 动画 或者 绘本 的方式来进行引导，比起直接干巴巴地讲道理，他们会更容易接受。

孩子经常被同龄人欺负，家长该怎么教育呢？

家长如何教育自己的孩子不被欺负才是重要的。
1、孩子被欺负，家长切忌只观一面
孩子年龄小，和小伙伴发生争吵甚至出手打人都是正常，家长无需过分担心，友禅更不要将孩子之间的'矛盾上升为家长之间或家长与对方孩子之间的“战争”。家长作为大人的身份对于其他的孩子本身就是一种威慑，不要再以恫吓的方式或者斥责的方式教育对方小朋友，只要告诉他这样做是不对的。家长要及时制止对方孩子的打人行为，要求他归还抢来的东西，跟他讲道理，告诉他“小手是用来拥抱的，不是用来打人的”。如果不凑效，可以告诉老师或他的家长。
2、教自己孩子学会分享和宽容
孩子受欺负是给孩子上一堂思想教育课，这是培养孩子学会宽容的好时机。打架冲突是孩子进入孩子们之间“小社会”不可避免的事情之一，父芦告森母要告诉孩子：不要怕他，因为你越怕他，他就越欺负你；不要以牙还牙，因为打人是错误的，如果你也打人，你也错了。在别人对自己的行为道过谦后要学会宽容和谅解。建议孩子拿出自己的玩具跟对方交换，两人轮流玩；勇敢地伸出手去和对方一起玩，只要不打人、不争抢，都可以成为好朋友。
3、提前演练应对方法防被欺
比如教孩子在独自遇到攻击性的大孩子时选择迅速离开，避免受到二次攻击，尽快向周围成人寻求帮助。
光是选择离开是不够的，还可以教孩子在受到攻击时双手推开对方胳膊或者抓住对方的胳膊，同时双眼严厉瞪着对方让对方感觉到自己的威严。
还要教孩子保护好自己的关键部位，比如头、脸等。可以教孩子练习两手握拳，两臂弯曲，横于面部，护住脸部的基本自我保护姿势。紧急情况下，先还击保护好自己，再呼叫寻求成人的帮助。
4、受欺负后要教育孩子勇敢面对
其实，很多调皮的孩子在刚开始欺负别人时，可能只是无意行为。但是，当他发现你不像其他孩子一样会强烈反抗，很好欺负后，他就会从这种欺负行为中得到满足陪亩，从而得寸进尺，有意欺负你。因此，要让孩子意识到，一味地忍让非但不能解决问题，反而会助长欺负者的气焰，给自己带来更多的伤害。
首先，要教育孩子，学会敢于表达自己的不满。当遭到其他同学的欺负时，要敢于用语言表示自己的态度，制止对方的侵犯。孩子们的一些欺负行为往往是为了取乐，如果看到被欺负的人如此坚强，一般会很无趣地离开。其次，让孩子学会适当的行为反击。因为有时，受欺负的孩子表现出一些勇敢的反击行为，也能让人震惊，从而停止其他孩子的暴力行为。
孩子总是要长大的，要独立面对来自生活各个方面的冲击，与其家长像老母鸡一样，总是把孩子护得紧紧的，不如把自护本领早一点交给孩子，这个自护本领就是，让孩子在学会保护自己的前提下，独立面对外来的各种挑战应付各种问题，寻找*的解决问题的方法。

当孩子在班级被边缘化时，家长怎样做才是正确的？

同事跟我打听我们家附近的*怎么样，让我回想起蚂纳橡了孩子从老家回来入*那段艰难的调整过程。

去年秋天的时候孩子从老家回来上*，好在我们买的是学区房，顺顺利利的进了市里的重点*，更让我觉得贴心的是这个*因为要求出成绩，孩子可以放学后在学校写完作业再回家，由老师轮流值班直到*。

当时因为爱人经常出差，我下班有时候也要加班，所以感觉这个政策特别的好。一般孩子要学到8:00左右，我再去学校接他。这时候我已经把简单的晚饭准备好了，孩子回来就可以吃了。

连续几天我在教室外面等他的时候发现一个很奇怪的情况，班上的小孩儿左右近都有同桌在一起写作业，而唯独孩子没有。

那天晚上接孩子回来以后，我们边走边聊，我就顺嘴问了一句，你们这个写作业的同桌是老师给茄租规定的吗？这一问不要紧，孩子哇的哭了出来，说，班上的同学没有人愿意跟他一桌，他们还嘲笑他的口音，说他是乡下来的孩子。

看着孩子难过的样子我心里也很难过，开学后他在努力的适应学校的课程，每天晚上学习都学到十点多钟。刚*就这么认真，我感到这孩子还是挺努力的，所以安慰了他，想找老师明天谈谈。

第二天跟老师约好了以后，我请了半天假去学校找他们的班主任老师聊了聊。老师说的很诚恳，他说我儿子上学来的表现一直不错，但是有一些需要改变的地方还没跟家长沟通：

*点，口音问题，这是很多老家转学城里孩子都有的一个典型问题，算不得大毛病但在一群普通话标准的孩子们中间就会变得很突出和敏感。

第二点，过于内向，孩子表现的非常敏感，不愿意跟别人交流，如果长时间这样下去，他们很容易就会封闭自己陷入恶性循环。

第三点，学习效率不高，同样的作业，别的孩子用半个小时能完成，他往往需要整整一节课才能写完，而且出错率很高。

老师也说，*基本没有什么高深的东西，主要是看有没有养成良好的学习习惯，并针对于孩子出现的这三点问题，提出了一些有效的建议供参考：

一、针对于口音问题

孩子口音修改也很容易，老师会先提醒班里的同学不要再恶作剧，理解并包容孩子的这种表现，其次孩子在家也是需要进行纠正性的训练，这就需要家长的配合，因为家庭的特殊性，父母有些照顾不过来，所以老师建议让我们给孩子报一个关于演讲以及口才类的儿童训练闷旁班。

口音很多情况下是受到外界环境影响的，通过这种训练班，不仅让专业的老师辅导以及同学帮助他练习，能够纠正孩子的发音，这样也能让孩子改变的速度和效率会提升很多。同时这种训练方式也比较轻松活泼，符合孩子的特点，容易让孩子接受的。

每个孩子的好胜心很强，这是孩子的优点，再采取轻松活泼的训练方式，让孩子勇于展现自我，慢慢的口音问题就解决了。

二、关于内向性格

孩子从一个熟悉的地方来到陌生的地方，内心存在不安全感，也有一些恐惧，毕竟外界环境发生了变化。孩子们可以通过口才演讲，改变了口音，同样也能够慢慢改变他性格中的自卑，让他变得更加开朗。

演讲的好处不仅是改变口才，也可以循序渐进的改变他的性格，其实这是一种心理暗示的过程。他经常参与的话，从害怕到熟悉再到战胜自己心理上的怯懦，这个过程会逐步改善他的性格。孩子慢慢有了成绩，他就会从自卑到自信，从结结巴巴到熟练，慢慢敢于尝试，性格也就变得很开朗了。

当然，内向除了外因还有内因的存在，有些孩子天生不善于交际，父母也不用强求的改变孩子的性格，反而是在本来性格的基础上，让孩子内心充满阳光充满积极态度即可，这些都会潜移默化的改变孩子的气质。

三、作业效率

很多孩子在上*之前经历过*，受过一些专门的训练，所以这些训练过的孩子，相对而言比其他同学效率要高一些，孩子刚转学过来，赶不上班里同学的效率是很正常的。

如何弥补呢？家长就要通过帮他梳理学习的流程，比如要坚持进行预习，听课，复习作业这个程序。在孩子还没有形成习惯之前，家长要定时抽查。

父母也可以给他做一些专门的提高速度的训练，比如说做一篇卷子，正常45分钟，父母可以要求他30分钟完成，可以适当给些奖励，完成的越快，准确率在80%以上，奖励就越高，这样慢慢就把他的速度提起来了。

这个阶段的孩子的优点是比较专心，老师讲的话他都能够听进去，自然这种方式也会很容易的被孩子接受并执行起来。

父母想要孩子更好的进步，就需要家长耐心的辅导他尽快的跟上班级前进的节奏和不断提高自己的效率，并且相信在他的努力下，半年就能够提高不少。

果然在期末考试的时候，孩子的成绩已经到了班级的中间，最重要的是他的性格开朗了很多，不再认为同学们是嘲笑他了，有的时候还故意自己说出点儿怪怪的口音逗同学们开怀大笑。

孩子因为这些小改变，整体也变得越来越开朗、阳光向上，乐于助人，还成为了班级的班委成员之一，变得越来越自信了。

父母只要给孩子足够的时间和机会，他们都会成长为茁壮的那一棵参天大树。

宝宝经常被同龄人欺负怎么办？

孩子被欺负了，如果一味让孩子忍让，父母们肯定会担心孩子以后的性格会不会变得越来越懦弱。
但是孝早教孩子还击，又怕孩子的性格会变得越来越暴躁。
那么作为父母应该要怎么做才对呢？
*、安抚孩子
孩子被人欺负了，首先要安抚孩子的情绪。
要告诉孩子，你一直都在他身边，给他力量和支持，安抚好孩子的情绪，重建孩子的安全感。
等孩子的情绪稳定巧漏雀下来，才有助于后续教育孩子如何处理此次事件。
第二、问清原因
安抚好孩子后，就要了解事情的原因。
让孩子如实说清楚事情发生的前因后果，明辨是非，要和孩子一起分析事情的起因，要清楚对方是有意欺负孩子，还是孩子相互之间嬉戏打闹引起的误会。
弄搜铅清楚原因后，先询问孩子自己要准备怎么解决问题，再正确引导和鼓励孩子去合理解决问题。
第三、切忌只观一面
孩子年龄还小，跟小伙伴玩耍的时候发生争吵甚至打架时有发生，父母也无需过分担心，更不要把孩子之间的小矛盾上升到家长之间或者家长和对方孩子之间的矛盾。
家长作为大人，对小孩子来说本身就是一种威慑，不要以恫吓或者训斥的方式教育对方的小孩，只要清楚的告诉对方这样做是不对的。
如果对方小孩子听不进去，就可以告诉老师或者找他的家长进行沟通。
第四、探讨解决办法
当孩子告诉父母自己的遭遇后，作为父母一定要和孩子一起探讨解决问题的办法。
先让孩子说出自己的解决方法？是否需要爸爸妈妈进行协助？慢慢引导孩子自己想出解决办法。家长一定要告诉孩子这些事
*、
打人是不好的
孩子被欺负了，内心肯定也很生气。
这时，父母要用坚定的语气告诉孩子，打人是不对的，打人是不被认可的。
如果对方打你了，肯定会受到大人的批评教育。
第二、学会勇敢面对
其实，大部分调皮的孩子在欺负别人时，有可能是无意的行为。
但是，当他发现你家的孩子不像其他人一样会反抗，很好欺负后，对方就会从这种行为中得到满足感，从而得寸进尺，变得有意欺负你。
所以，家长要正确教育孩子勇敢面对，要敢于反抗，表达自己的不满，从而制止对方再次伤害。
同时，也要教会孩子进行适当的反击行为，有时候，被欺负的孩子表现出的勇敢反击行为，会让对方感到震惊，从而停止欺负行为。
第三、学会宽容
孩子受欺负后，要给孩子上一堂思想教育课，这是培养孩子学会宽容的好时机。
要告诉孩子，被欺负后不要怕他，
因为你越怕，对方就越容易欺负你；更不要以暴制暴，因为打人是不对的，如果你也打人，那你也做错了。
如果对方因为欺负行为已经道歉了，这时候孩子要学会宽容和谅解。
*，家长一定要告诉孩子一些应对方法，提前进行演练，以防被欺负：
◎喊：当自己被人欺负时，
要大声喊出来，喊出自己的情绪。
◎跑：如果喊出来后对方还不停止欺负行为，可以迅速推开对方逃跑。
◎躲：寻求附近的同学或者大人的帮助。
◎打：当没人能保护自己，而对方欺负你的行为升级时，这就要进行自卫反击了，但是在进行反击时，要保护好身体的关键部位，比如头、脸等。
◎告：当自己被欺负后，要及时跟老师、家长进行沟通，把事情的经过如实告诉老师和家长。
孩子还小，心智还未发育成熟，如果他们经常被欺负，很容易在心里留下永久的伤疤。
如果这个疤痕消除不了，就会影响到孩子的性格，很有可能从此让孩子变得自卑内向。
因此，当自己的孩子被欺负了，家长一定要安慰孩子，教会孩子用正确的方式去解决，给孩子传递更多正能量。

怎样才能不让自己的孩子被同龄人欺负？

孩子之间有矛盾，还是交给孩子之间自己解决来好，家长不要过多晌信的介入和干涉，让孩子自己来处理和小朋友之间的矛盾，也是锻炼孩子社交和处理问题的应变能力，也是孩子在建宴清轮立和形成自己的社交模式。所以家长要给孩子更多的主动性，自主性，不要过多的干涉。
但是这些完全建立在孩子与孩子之间平等的关系上，如果孩子的一方依靠体能或者别的优势来欺凌另一方，作为家长就要采取行动来纠正孩子的行为。
如果是强势孩子一方的家长，要适当的约束好自己孩子的行为，教给孩子平等的意识，不能依靠自己的优势去欺负别的小朋友，更要在平时给孩子树立谦逊有礼貌的榜样。
如果孩子是受欺负的一方家长，*要检讨自己平时对孩子是不是过于严厉，造成孩子胆小胆怯的性格，建议家长多给孩子营造平等温馨的生活氛围，鼓励孩子勇于表达自己的愿望，敢于对不公平的对待说不。
如果孩子之间因为发生了肢体冲突造成受伤，这个时候就需要作为孩子监护人的家长介入了。但是双方家长必须冷静客观理性的对待这件事，采取调解、协商的方正塌法来处理。了解过错方在谁，该怎么把对方的伤害降到*。