情商太低是什么原因造成的，出力不讨好，暴露了你的低情商

哈喽大家好，最近有很多小伙伴向我了解：情商太低是什么原因造成的。今天就把情商太低是什么原因造成的相关的几个问题都整理出来给大家参考下。分别是：出力不讨好，暴露了你的低情商，动不动就讲道理的人，情商是有多低？，女生情商太低怎么办，情商太低怎么办?，情商太低是什么意思。。。。??

1.出力不讨好，暴露了你的低情商

出力不讨好，暴露了你的低情商作者：武小五（富书专栏作者）知乎上曾有个问答：总是有很多时候做事是出力不讨好，觉得很委屈，怎么改变?有什么好的处事方式一定要懂?不少网友参与回答，有的吐糟自己出力不讨好的遭遇，有的则给出自己的建议。可见，“出力不讨好”的尴尬是不少人的痛点和关注点。自以为出了力、受了累，结果换来的却是朋友不领情、家人不高兴、同事不满意，想想确实挺傻的，也够让人郁闷的。这种情况的出现，有时可能是对方的原因，如俗话常说的“一升米养恩人,一斗米养仇人”。但更多时候，恐怕问题出在自己身上，往往是自己的言行不当造成的。所以，一旦遇到“出力不讨好”的尴尬，不妨多从自己身上找原因，问问自己是否做了这样三个方面的傻事。做了还抱怨情感专家冷爱曾说：“做人，要么让自己爽，要么让别人爽，最糟糕的是两个人都不爽。有的人就是两头不靠，你出了力自己不爽，而嘴上让别人不爽，结局就是费力不讨好。”这句话一针见血地指出了一些人出力不讨好的原因所在：做了还抱怨。热播剧《知否知否，应是绿肥红瘦》里，就有这样的情节：有一天，明兰的两位同父异母的兄长要参加进士选拔考试，母亲为他们准备了很多东西。明兰的贴身丫鬟小桃应命帮着去拿东西，回来对明兰说“可累死我了。”明兰当即对小桃说：“可千万别在人前喊累，不然受累也不讨好。”明兰这样说是有道理的，因为她知道，自己的丫头为哥哥们出份力，是理所应当的。如果出了力却抱怨辛苦，那就会让长辈觉得明兰没有手足之情，不懂得体恤兄长。你可以不做，但千万不能做了还抱怨，那样只会引起别人的反感，让你的付出变得没有价值。有的人正是因为不懂得这个道理，事情做了还抱怨，结果出力不讨好。马雯在某公司办公室任职，工作认真、负责。但她有个毛病，整天把“忙死了”“真是烦人”等口头禅挂在嘴边。有一次，马雯正专注地打一份报告，人事部的小王来盖章。“上午不是盖过了吗？怎么又要盖章？以后把报表凑到一起再来盖，真烦人！”说着，她把盖好章的报表往桌上一放，就去忙自己的了。这时，策划部的小张要用会议室，请她把门打开。马雯不耐烦地说：“说过多少次了，用会议室要提前打招呼，怎么就是记不住！“说着，把登记薄往小张面前一扔，自己拿着钥匙去开门了。小王和小张对视了一下，摇摇头没吱声。年底评议的时候，马雯的分数比较低。威尔·鲍温在《不抱怨的世界》中，有这样一句话：抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴中吐露时，我们就会注意到；当从自己的口中发出时，我们却浑然不觉。这句话用来形容马雯这样的人真的很恰当。他们也许心地很善良，活没少干，可是他们的好很少被人记住，原因就在于做了事喜欢抱怨，惹人烦还浑然不觉。试想，马雯如果在满足对方要求的同时不说那些抱怨话，小王和小张一定会满意而归，哪里还会不领她的情呢？出了力，受了累，就因为抱怨让人烦，确实够傻的。没有界限感影视演员朱雨辰和他妈妈的话题曾在去年引起广泛热议，也引发了网友对父母与孩子之间界限感的思考。70多岁的朱妈妈把生活的重心全部放在儿子朱雨辰身上。朱雨辰搬来北京定居，她就跟着来北京；朱雨辰去外地拍戏，她就跟着去外地。雨辰上*时，她亲自去铺床；朱雨辰拍戏时，她到现场去阻拦，不允许朱雨辰拍被打的戏，并且她还干涉朱雨辰的每一段恋情。可朱雨辰并不领妈妈的情，坦言妈妈给的爱太过沉重。有一次在做客《超级访问》时，他还向妈妈发了脾气：“妈！你这是要搞死我啊！”周国平在《人与永恒》中说：“一切交往都有不可超越的*界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”为什么朱妈妈辛勤付出却引起儿子的反感？关键就在于她没有界限感，事无巨细地包办孩子的一切，妄图以自己的意愿影响儿子的思想，操控儿子的人生。界限感清晰的父母懂得，即使再亲密的关系，也要保持适当的距离，不会以“都是为你好”为理由，过度介入孩子的生活，让对方没有个人空间。曾在网上看过一对老夫妻的故事，因为他们懂得界限感，所以儿子儿媳对他们的付出很满意、很领情。张阿姨只有一个儿子，当年儿子结婚后，张阿姨就把婚房的钥匙交到了儿媳手上，说以后你们要过好自已的日子，父母绝不过多干涉。张阿姨老两口说到做到，孩子们不邀请，他们绝不贸然上门；经济往来也全部独立，但儿子买新房、创业，他们也给予力所能及的帮助；儿媳生孩子，张阿姨应儿子请求，贴身照顾了儿媳一个月。正是因为有了界限感，张阿姨的原生家庭和儿子的小家各自独立，没有发生过婆媳矛盾；儿子儿媳有了生活自主权，自然就多了一份责任担当，两代人亲密有间，其乐融融。纪伯伦说：你的儿女，借助你来到这个世界，并非因你而来。你能给予他们的，是你的爱，而不是你的思想。你能保护的，是他们的身体，而不是他们的灵魂。这句话应当引起为人父母者深思，那些出力不讨好的父母更应引以为戒。出了力，受了累，换来的却是孩子的反感，为人父母做到这一步真够可怜的。过于争强好胜作者属光说：“人们习惯于表达需求，提出要求，争强好胜，咄咄逼人，结果往往求而不得，争而落空，不得不说是出力不讨好。”这句话告诉我们，过于争强好胜是造成“出力不讨好”尴尬的原因之一。不考虑对方感受，过于争强好胜，咄咄逼人，容易给人造成压力，即使你取得了不错的成绩，也很难得到别人的好评。这一点，初入职场的年轻人尤其要注意，用力过猛，往往欲速则不达。在《演讲与口才》杂志上，看过这样一个案例。金平*毕业后，被招录到鲁北某县的县委宣传部新闻科工作，与玉林、汪莫成了同事。金平在学校学的就是新闻专业，工作中他表现突出，多次获得领导的表扬。然而组织部来考察的时候，同事对金平的评价并不高，认为他“骄傲、自满……群众口碑差”。原来，工科贸战线的宣传报道一直由玉林主管着，金平来了以后总是横刀夺爱，越格去抢发工科贸的新闻，让玉林很被动。尤其是汪莫对金平的火气*，有几次县委指示宣传某个劳模人物，金平风风火火地去请缨。部长喜欢给有创劲的年轻人锻炼机会，就把这些本来由汪莫负责的能引起普遍重视的报道任务交给了他。汪莫在新闻科几年了，具有一定的影响，组织上正考察他，准备提拔他当新闻科的科长。不曾想，半路上杀出一个愣头青，出尽了风头，汪莫的心里能好受嘛。刚进入单位，在工作中努力表现一下，给大家留下好的*印象也是人之常情。但是，凡事有个度，过犹不及。如果金平在搞新闻报道时不表现过头，占尽风光，让同事太没面子，想必就不会出现“出了不少力同事却不赞赏”的结局。看过这样一句话：因为想得到，所以才会拼尽全力，可一不小心就会变成用力过度。如此一来，轻则会略显尴尬，给对方带来不舒服的感觉；重则过猛，则会弄巧成拙，适得其反，最终让好事变成坏事。说得很有道理。为了实现目标，我们当然需要用心用力，但不可用力过猛，蹄疾步稳、循序渐进，往往会有更好的效果。出力不讨好，暴露了你的低情商情商之父丹尼尔·戈尔曼说过：“智商高的人也许事业无成，情商高的人却一定能表现非凡。”情商高的表现之一，就是具有同理心，懂得将心比心、感同身受、推己及人。情商高的人的人不会做出力不讨好的傻事。而情商低的人则缺乏同理心，凡事只从自身考虑，不顾及对方的感受。做了还抱怨的人，只顾自己嘴上舒服，却不考虑自己的抱怨会给对方带来什么感受。缺乏界限感的人，只顾表达自己的关心，却不考虑自己的过度关心是不是对方所需要的。过于争强好胜的人，只顾追求目标的实现，却不考虑自己的表现是否会让对方没有面子。所以，出力不讨好的原因可能是多方面的，但根源都在情商不高。要走出“出力不讨好”的尴尬，唯有提高自己的情商，培养自己的同理心。否则，“出力不讨好”的傻事还会在生活中不断上演。富书主创团出新书啦《好好生活》豆瓣8.0分长按下图识别二维码获取2021您的礼物 作者简介：武小五，富小书的人，富书专栏作者，身处滨海小城，心观大千世界；干着严肃的工作，写点轻松的文字。本文首发富小书（ID：fxsfrc），你身边*的闺蜜，富书2021重磅推出新书《好好生活》，未经授权，不得转载，侵权必究

2.动不动就讲道理的人，情商是有多低？

联合创作者 | 达芙妮 × 触角 ————01 爱讲道理的人，情商一般都很低要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，「讲道理」一定位居前列。前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，一下班立马约了个朋友，想跟她吐槽一下。结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，语重心长地说了一大段话，大概的意思是：在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化；越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；你要硬气一点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负......听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。无论是在生活中，还是在工作里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，但*也真的总会被冷落。这种「低情商」的沟通方式，让别人厌烦，也让他们自己受委屈。核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。想到大话西游中唐三藏念经般的说教：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的......句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打一通。这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里，并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人：人是需要适度讲道理的，但你整天满嘴道理的样子，真的情商很低。 02 只讲道理的人，活在“应该”之中，而不是“真实”之中为什么会有人总喜欢讲道理？道理，其实这是外界要求的内化。在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：人应该应该怎么做？你应该应该怎么做？我应该应该怎么做？他应该怎么做？这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”，这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享......很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。在沟通的过程中，道理总会*冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里，有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。我通常用马和骑马的人来比喻这种关系。骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。 03 常常过度讲道理的人，如何提高情商？沟通的关键是“理解”，但过度讲道理并不能促进对人的理解。过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。但如果我们过度的活在各种道理中的话，我们就无法理解自己。因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”，“我这样应不应该”，而不是“我为什么会是这样”，“我想要什么”“做什么会让我很开心”.....过度的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。在这种构建里，我的感受和需求是不重要的，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。只谈道理，不讲感受，无法理解自己和他人，情商不低才怪。我有个读者，之前看了我那篇《关于情商，这可能是一篇颠覆你认知的文章》后，觉得自己确实因为自我认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。但后来当她努力暗示自己没那么糟时，她终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，一切也悄悄有了好转：当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么愤怒后，我突然有了所谓的“柔软的力量”，我知道自己生气的原因并不是对方这次语言粗暴，而是长期以来的不被尊重。*我开诚布公地跟他聊了我的感受，发现并没有那么糟糕，他承认自己或许在不知觉因为着急着要结果，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，也承诺之后的合作会更加注意。而当我越来越能理解自己时，我意外地发现我也能察觉别人的感受，透过每个表情包和语气，询问他们担心的快乐的或者焦虑的地方，理解他们沟通的原因和目的。*居然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来最不麻烦。她*次发现，原来理解和感受的力量，要比讲道理大很多。 04 让感受走在道理前头，让高情商成为可能很多认为自己情商低，只会讲道理的人，可能会像我上面的读者一样：积极地去学习各种说话技巧，甚至希望自己能成为一个擅长沟通的人工智能，能够根据对方说的话，以及当前的矛盾，做出*的反应，让双方舒服地把问题解决了。但事实上，所有的说话技巧都基于理解本身，好的沟通永远都不是对方出一招我们套用一个解决话术，而是两个流动的人，在相互理解和感受之中对话，*达到双赢。那些大道理往往会用僵硬的方式阻断了理解和感受，我们需要有意识地去理解和感受，放下道理。就像小时候，父母总是不接纳我们情绪情感的合理性，总是评判我们不应该这样那样一样，比如小孩不应该馋嘴，小孩不应该让大人生气，小孩不应该哭闹，小孩应该懂礼貌一样。他们从未尝试过理解：为什么我们会馋嘴？为什么我们要干一些事，让大人生气？为什么我们有时会哭闹？什么时候我们会哭闹，发生了什么？为什么我们不懂礼貌？发生了什么？这些对情感和感受的忽视，甚至否定，让我们的真实自我得不到发展，让我们总害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我们就是不够好的，不配被爱的。但实际上，你任何的行为都是合理的。小孩不就是会馋嘴吗？小孩凭什么不能让大人生气？小孩凭什么不能哭闹？小孩为什么要懂礼貌？怎样才算懂礼貌？这些要求和规矩其实是可以变的，因为视角不同，对应的要求和规矩就完全不同。基于这一点，没有绝对正确的道理，只有从某种角度出发，某种人的需求出发，暂时和局部的观点。你对世界的认识和观点和道理，必须是要整合自己的感受来进行的。这样发展出来的观点的能力就不会只是一个空洞的道理或者一个死板的要求 —— 它会是灵活的、更多角度的、可以多种观点并存的能随时可选择调整的。当你尝试去理解和感受、学着去整合时，你的情商才有了提高的可能。

3.女生情商太低怎么办

提高情商的八种方法 1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。 你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。 其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。 界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。 2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。 美国人曾开玩笑地说:当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题;野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。 是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。 事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。 控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。 当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情: 1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。 2、自言自语。比如对自己说:“我正在冷静。”或者说:“一切都会过去的。” 3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。 4、你也可以尝试美国心理学家唐纳•艾登的方法:想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。 3、想抱怨时，停一下先自问:“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢?” 对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。 几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说:“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。 但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。 因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下:我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧! 4、扫除一切浪费精力的事物。 什么是不利于我们提高情商的力量呢?答案就是一切浪费精力的事物。 许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。 你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物--每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此--相互吸取和给予精力--但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择:一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往;另一个是减少与这种人交往。 的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。 想加速--你可以选择减小阻力或增加推动力。 试试我们提供的方法吧: 1、经常列出消耗你精力的事情。 2、系统地分析一下名单，并分成两部分: A、可以有所作为的。 B、不可改变的。 3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。 4、再看一下B单中的问题，你是否有把握?有没有把其中一些移到A单加以解决的可能? 5、放弃B单中的问题。 5、找一个生活中鲜活的榜样。 我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。 是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。 你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧!你可以想:她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。 在周围的人中找出你学习的榜样吧!他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。 6、为人父母。 为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买?我恨你!”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的*的礼物，当然这种恨不要持续下去。 养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。 如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。 7、从难以相处的人身上学到东西。 我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不 会打扰到别人。可是，*别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。 而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。 应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。 应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说:“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。 不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。 8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。 你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢?你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢?人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。 如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。

4.情商太低怎么办?

不要纠结于这个问题，EQ细细研究是个很复杂的问题，与遗传、家庭环境、成长经历、性格、教育等等有很大关系。但有一点，EQ对我们最直接的影响是自己的心理状态以及与他人的交往，所以你只需要针对这点方面入手来调整自己就行了，这方面好的做法在网上数不胜数，你可以自己搜索一下，找到适合自己且易于实行的。我的经验是:从当下开始养成反省自己的习惯，反省自己是否关爱自己(因为关爱自己是关爱别人的前提)，反省自己对他人是否太苛刻，是否太自私，是否太缺乏爱心……这一切都不要成为你自轻自贱或自暴自弃的借口和理由，而是找到问题然后对治，坚持个把月你就会发现，自己和周围的环境都变了。另外，乐观也非常重要!凡事往好处想，不要总让负面情绪控制自己，对这一点一定要保持高度的敏感，当负面情绪来袭，要能*时间意识到并跳出它的控制，坚持下去你就会发现这是很容易做到的。比如突然感觉一个人无所事事，很寂寞，那就立即调整自己的状态，去找朋友逛街或做点家务等等。*一点，佛家说:相由心生，境由心造，不管你信不信，很多事确实是这样的，所以，把自己的内心调适的软软和和的，外界也就无限宽广和自在了!建议你可以适度去读些佛经，但不必迷信!

5.情商太低是什么意思。。。。

首先你要知道 情商是什么。高情商 　　科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但    所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感部分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。 　　其典型表现为： 　　1．自动自发 　　2．目光远大 　　3．情绪控制 　　4．认识自我 　　5．人际技巧 　　即：尊重所有人的人权和人格尊严。不将自己的价值观强加于他人。 　　对自己有清醒的认识，能承受压力。 　　自信而不自满。 　　人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。 　　善于处理生活中遇到的各方面的问题。 　　认真待每一件事情。 较高情商 　　是负责任的“好”公民。 有自尊心，有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。 　　比较自信而不自满。 　　较好的人际关系。 　　能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。 较低情商 　　易受他人影响，自己的目标不明确。 　　比低情商者善于原谅，能控制大脑。 　　能应付较轻的焦虑情绪。 　　把自尊建立在他人认同的基础上。 　　缺乏坚定的自我意识。 　　人际关系较差。 低情商 　　自我意识差。 　　无确定的目标，也不打算付诸实践。 　　严重依赖他人。 　　处理人际关系能力差。 　　应对焦虑能力差。 　　生活无序。 　　无责任感，爱抱怨。 以上此文 来源于百度百科。。

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