顺平县高一基础差的学生如何补救培训机构名单更新一览-心语者幸福心理.

吼孩子时,你有考虑孩子的感受吗?

顺平县高一基础差的学生如何补救培训机构名单更新一览-心语者幸福心理

心语者平台回答
与他不熟的人跟他没有什么实质性的交集,产生矛盾的机会少。跟他关系特好的人,经历过磨擦己相互认可,他们能真诚相待,相互包容。
而经常打交道的人,观点不一存在分岐,再正常不过了。只不过每个人的反应不一样而己。有的人忽略,有的人无所谓,有的人一味退让,有的人坚持己见,有的人甚至会发生口角甚至是继发冲突。但有句话叫不打不相识,未必全是坏事。
你说你同学脾气不好,如果他想自己调整的话,他可以从在极端情绪时学会叫暂停的技巧,慢慢学会许多管理情绪的技巧。
另外,脾气大大的人通常都有一颗弱弱的心,作为他亲近的人,要多理解他,周围的人对他关爱越多,他就越能柔和地对待别人。
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矜持先生
我们村有位*生,母亲离家,祖母去世,最近开始不愿去上学,老师和我们多次去做工作无果

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孩子处于应激状态,首要任务是给予他情感社会支持,让他感受到不是他一个人在应对。有可能他现在心理受到的冲击,还没有能力做好回到学校的准备,先给他缓和时间,给予关爱,陪伴他最重要

Mhmd
代际冲突是亲子問題中的一項主要内容。父辈若寬容些,相信孩子,可以讓孩子更少一些叛逆精神?

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对孩子影响*的是父母,如果爷辈对孩子影响过度,不是由于父母缺位,就是由于父母还没完成脱离爷辈的影响或控制。父母完才是孩子的*责任人。

取名废患者
我是一个高一学生,最近不知道为什么,受周围同学影响太大,总是在想别人怎么看我,我该怎么转变自己的想法

心语者平台回答
青春期都会经历这么一个阶段,觉得周围的人都非常关注自己评论自己,对人际极度敏感,这就是心理学所描述的第二自我中心期。换位想像一下,当你和同学在一起时,对方正经历你类似的心理过程,以为你正在对他评头论足呢。实际呢,你哪有精力评论她呀,你最多精力正在琢磨你自己吧。反之亦然,别人哪有那么多精力揣摩你呢,都自顾不暇吧

大空
老师你好,我是一大一学生,自从上了*以来做什么都毫无动力,平日里闲暇时也感觉茫然无措,但我又知道我不能继续这样下去,却无法做出任何改变,心里一直很焦虑纠结,我想请教怎么改变这种情况这种情况,是否是我有心理问题?

心语者平台回答
经历中学的紧张压抑和被安排,到*的开放独立,基本上什么事都必须自己负责,其实是需要一个重新适应的过程。
你可以多参加一些社团,一方面可以多了解和挖掘下自己的兴趣和擅长,同时认识些不同的伙伴。
安排好自己的学习生活及社交节奏,可以用日程表的方式,填充好时间安排,尽量少给自己无所事事的空档。
为*后的生活做一定的设计,如考研、出国、职业,每条通道都需要你从现在开始设计。

鲤鱼会跳动
我是一名女*生,一个算得上自卑的女孩子。就算考上比较不错的*,做了比较不错的事情内心深处我仍然比较敏感认为自己智商低。而且我很在乎别人的看法,别人一些不好的声音会直接在我考试或者做其他事情时浮现出来,无法摆脱。我该怎么改善这种情况?还有我社交能力比较差,但又想得到别人的认同

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有一个妈妈在朋友圈分享说"刚刚吼完孩子,真的很后悔,心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。"
引起了大家的同感。多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。

讲真,孩子真的需要你这样去骂吗?
其实,很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。

比如一个孩子刚刚学说话,口齿不清,一着急就结巴。我想很多父母都会遇到这种情况。
小小鱼有时候急着跟我说一件事的时候,就会急得说不清,我会听着,告诉他慢慢来,一句话允许他说几遍。
慢慢地,他不再说话打结,表达越来越流畅。

有些父母看到孩子说不清,心里很着急,这个孩子今后读书怎么办?会不会变成一个结巴子?怎么办?

被焦虑控制之后,父母就会严厉而急切地关注这个问题,*遍可能耐心教导,第二遍还老样子。直接就劈头盖脸地骂过去,结果孩子越说越结巴。
本身一个不严重的问题,被父母焦虑的情绪影响着,变成了真正的问题。

2

吼孩子时,你知道孩子的感受吗?
我们常常只在乎自己的感受,而忽视孩子的感受,这是很多父母及教师的一个弊病。

父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。

带着情绪的教育是最无用的教育。

因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。

有的孩子会用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。
"今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。
结果,吓得我全身都散开飞跑了......
我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。
*发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。

妈妈跟我说"对不起",我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害,孩子会把伤口修补好,因为只要改了就还是我的好父母,不过还是会留下满身伤痕!
如果时间久了,吼叫成为教养习惯了,那父母就要考虑孩子的心理伤害了。
不要觉得孩子小,不懂事,其他他们什么都明白。

孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。
成长就是一个犯错和改错,叛逆到懂事的过程。
孩子总是愿意原谅"暴力父母"的过错,知道父母是心情不好,不是不爱我。

孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

在为人父母的路上,能一次也不吼叫的父母我不知道有没有?
因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。
所以我就想着一定要控制自己的情绪。
孩子的成长是父母的一场修行,说的真好。

 

3

父母情绪稳定,家庭会更加温暖,才能给孩子安全感。
相爱的父母,总是会在岁月中变得温和,那些尖锐的棱角会被磨平。
如果孩子生活在一个天天鸡飞狗跳的家里,能感受到幸福和快乐吗?

假如父母不再相爱,就会摧毁孩子心中的城。
如果没有一个幸福温暖的家,孩子的世界将是昏暗无光的。
没有爱的滋润,心灵就会被黑暗一步一步吞噬。

为什么看到父母吵架,孩子就会痛苦。
尽管你推开孩子,告诉他说不关他的事。
可是他还是会悲戚,会做出一些行为来试图改变一点什么。
因为孩子会觉得这些跟自己有关。

我一直记得一件事。
那是我们村的一个哥哥,比我大五六岁。
有一次他的弟弟跟我说他哥哥跑了。
他弟弟是我的玩伴,我当时就很奇怪,问他为什么。
他说因为家里吵架,哥哥受不了就跑了。
那时候他读中学,我们刚读*,不懂事。
但那时候我就想不清为什么他爸爸妈妈吵架,他要跑掉呢?

多年后,做了父母我才明白。
孩子天生是想去平衡父母的关系的,这个从平时的玩乐中就能看出。

比如我们玩背唐诗的游戏,我们和孩子轮流背诵,中间可以有一个人拿着书,拿书的人可以偷偷瞄一眼,当然更有优势。于是我跟孩子妈妈就争那本书。小小鱼就来做裁判了,他看到谁占了优势,就会去帮助那个劣势的人,总是试着去平衡。

如果哪天我将家里弄乱了,挨了他妈妈的批评,他会要妈妈不要说了。
如果哪天我一急说他妈妈没做好,他又跟我说,不要这么大声。

而我们笑着,闹着,讲着他不懂的笑话,他也会跟着傻笑着,好像自己懂了一样。
小小的孩子,总是渴望父母能够相亲相爱。
孩子需要情绪平和的父母,需要温暖的家庭氛围。